tuta blog!

10 coisas que você não deveria dizer a uma atriz pornô

2009-01-30T08:15:00.000-08:00

A lista foi criada nada mais, nada menos, do que Stormy Daniels

10. Você é muito bonita para fazer pornô. (Então, você está dizendo que prefere assistir pessoas feias f*dendo?)

9. Sua vagina deve estar realmente desgastada. (A minha não está tão ruim quanto a da sua mãe, depois de um idiota gigante como você ter passado por ela.)

8. Eu nunca assistiria pornografia. Eu acho que é degradante para as mulheres. (Então como você sabe meu nome? E minhas medidas? E meu signo? E meu aniversário?)

7. Como eu faço que a minha namorada/esposa faça _____? (Pergunte a ela, não a mim. E a propósito, falar comigo primeiro não vai ajudar você.)

6. Uau! Você é bem mais bonita/jovem/magra nas fotos. (Obviamente sua mãe não te ensinou nada, e isso é chamado de Photoshop.)

5. Eu 'bati uma' dedicada a você umas 10 vezes nesta semana! (OK, eu não precisava saber o quão patético você é. E pare de apertar a minha mão. Infelizmente agora eu sei exatamente onde ela estava.)

4. Eu poderia fazer pornô. (Não, não poderia. Se você pudesse, você já estaria... e não, eu NÃO vou fazer um teste com você!)

3. Eles são seus? (Bem, eu paguei por eles.)

2. Você acha que vai para o inferno? (Discutir religião com uma atriz pornô vai te levar tão longe quanto discutir pornografia com a sua avó... não tente isso.)

1. Eu quero te levar em um encontrol "real". (Eu não havia percebido que todos os meus outros encontros eram imaginários.)

10 fatos interessantes sobre a água

2008-10-30T10:10:00.000-07:00

Cerca de 70 por cento do corpo de um adulto é composto de água.
A água representa cerca de 80% do peso corporal de um bebê recém nascido.
Beber muita água rapidamente podem levar à intoxicação hídrica. A intoxicação ocorre quando a água dilui o nível de sódio na corrente sangüínea e provoca um desequilíbrio de água no cérebro.
Embora a dose diária recomendada seja de oito copos de água por dia, nem toda a água tem de ser consumida na forma líquida. Quase todos os alimentos ou bebidas contém água.
Apesar de refrigerantes, café e chá, serem compostos quase que inteiramente de água, eles também contêm cafeína. A cafeína pode agir como um diurético suave, evitando que a água percorra a todas as localizações no corpo.
A água dissolve mais substâncias do que qualquer outro líquido. Onde quer que ela viaje, a água transporta produtos químicos, minerais e nutrientes.
Entre 70 e 75 por cento da superfície terrestre é coberta por água.
A Terra é um sistema fechado, semelhante a um terrário, o que significa que raramente perde ou ganha recursos. A mesma água que existia na Terra há milhões de anos ainda está presente hoje.
Até o momento em que uma pessoa sente sede, o seu corpo terá perdido mais de 1 por cento do seu volume total de água.
O peso que uma pessoa perde logo depois de uma atividade física intensa é devido a perda de água e não de gordura.

Duas cagadas em uma só filmada

2008-10-26T15:25:00.000-07:00

Observe o vídeo e tente encontrar as duas cagadas:

Miguel de Mossoró

2008-09-08T12:26:00.000-07:00

Em viagem a Natal - RN, no XXXI Congresso Brasileiro de Ciência da Comunicação, o INTERCOM, naqueles momentos em que assistia a televisão local, parei um tempo para assistir o horario eleitoral, que últimamente virou um bom programa de humor, e olha só quem eu acabei conhecendo:

A animação gráfica mais perfeita do mundo

2008-08-25T20:42:00.000-07:00

Se você não for avisado, certamente acabará achando que Emily (a moça do vídeo acima) é de fato uma garota. Entretanto, ela não passa de uma animação totalmente feita no computador.

A mesma empresa responsável pela animação do jogo Grand Theft Auto, recriou os gestos captados de uma outra pessoa, enquanto falava, e quebrou os movimentos faciais, transformando em loops e animação facial.

Segundo o times online a nova técnica poderá ser usada nos filmes, aumentando definitivamente o grau de realismo das animações que conhecemos. Seria possível, por exemplo, recriar cenas e personagens conhecidos, ou até mesmo, criar continuações, mantendo as características físicas do personagem principal.

Só para não parar de atualizar....

2008-08-19T19:29:00.000-07:00

.... um video para quem tá em ritmo de olimpiadas:

Canadá tem sua primeira Comunidade 100% Sustentável

2008-08-04T11:08:00.000-07:00

Comunidades ecológicas e sustentáveis cada vez aparecem mais pelo nosso planeta e vem do Norte, mais um bom exemplo de sustentabilidade. A Drake Landing Solar é a primeira comunidade totalmente ecológica, localizada na cidade de Okotoks no Canadá. O projeto estabelece um ótimo exemplo de como as famílias pode viver em um estilo de vida sustentável e econômico.

Na comunidade existem 800 painéis solares localizados em toda a comunidade em garagem e telhados, onde produzem 1,5 mega-watts de eletricidade e água quente para todos os seus habitantes, onde equivale a 90% de sua necessidade.

O sistema de aquecimento de água é diferenciado, onde uma solução de Glicol é aquecida pelos painéis solares, que viaja através até um permutador de calor dentro da comunidade do Centro de Energia onde é centralizada e distribuída a água para todas as casas.

Conservação da água foi um ponto obrigatório para todas as casas e materiais reciclados foram usados na construção, juntamente com materiais locais e mão de obra local também. Para finalizar todas as casas foram certificadas pela norma R-2000 Norma para eficiência energética em construções.

Um bom exemplo de construções sustentáveis para todos nós, e esperamos que muitos arquitetos e construtoras vejam este exemplo com uma forma viável de construção.

FONTE: Momento Verde

Os famosos mendigos americanos

2008-08-03T08:38:00.000-07:00

Com toda sua criatividade e sinceridade os mendigos americanos são famosos por suas frases em placas para conquistar seu objetivo de maneira criativa.

"Codificarei código HTML por comida"

"Jedi desabrigado"

"Ajude-me, sou um veterano incapacitado da Guerra dos Clones, preciso de dinheiro para construir a estrela da morte"

"Esposa seqüestrada faltam apenas 98 centavos para o resgate"

"Ninjas mataram minha família - preciso de dinheiro para aulas de Kung-fu"

A cena de porrada mais tosca de todos os tempos!

2008-07-31T08:56:00.000-07:00

Fusca feito de LEGO

2008-07-28T18:03:00.000-07:00

Uma replica do Fusca, baseada em um modelo de 1960, é construida com 1.626 peças de Lego. Tem portas que abrem, estepe na frente sob o capô, motor atras e mede 41 cms de comprimento. Pode ser comprada para ser construida em casa. Custa USD 120

Unha que mostra as horas

2008-07-22T23:25:00.000-07:00

Se depender da Timex, isto um dia ainda pode se tornar realidade!

Em conjunto com a Core77, a Timex organizou uma competição mundial de design para relógio, do qual foram apresentados alguns modelos bem interessantes.

O conceito TX54 em questão, criado por Napoleon Merana, Steffen Schubert e David Takacs, consiste em instalar um relógio no pequeno espaço que compõe a unha de seu dedo.

Pequeno, discreto sem qualquer incômodo, esta idéia, embora não passe de um conceito, é o suficiente para erguer um sorriso no rosto de quem gosta de novidades tecnológicas, e desperta a atenção dos curiosos!

E apesar de ser uma boa idéia, este conceito não foi o vencedor do concurso na sua categoria, talvez por algumas questões como a viabilidade (ou até mesmo a possibilidade) de produção, ou até mesmo por questões mais básicas, pois cada pessoa tem um tamanho de unha diferente…

Mas em todo caso, é uma idéia muito criativa, e somente o futuro para nos mostrar se ela poderá realmente ser utilizada de alguma forma.

CONFIRA AS FOTOS ABAIXO:

Bicicletada Junina - Aracaju

2008-07-17T19:50:00.000-07:00

Proxima Bicicletada marcada para o dia 26 de julho - na última sexta feira do mês (como as demais foram e serão)

10 clichês para uma novela das oito

2008-07-16T02:21:00.000-07:00

10) A personagem polêmica - Pode ser prostituta, pode ser uma carola que na verdade é uma prostituta, pode ser uma golpista que se prostitui, vale até mesmo um enganador de velhinhas inocentes que usa sua sexualidade para subir na vida! Entenderam o ponto? O importante é a safadeza inerente ao ser. A personagem polêmica é elemento indispensável que às vezes chega a ser o único motivo pelo qual os espectadores insistem em assistir uma novela.

9) A ação social - Não tem nada melhor do que ensinar a população brasileira a se comportar perante fatos sociais polêmicos que podem incluir: vício em drogas, alcoolismo, portadores de necessidades especiais, câncer, bulimia, anorexia, adolescentes batendo em avós indefesos e até mesmo como lidar com estranhos torcicolos, mal do qual (rimou) Regina Duarte parece sofrer cada vez mais agudamente! Tudo bem, é legal usar a novela para “estimular o debate”, mas por que temos que agüentar discursos moralizantes e estereotipados que carecem do mínimo da naturalidade?

8 ) A reviravolta prevista - Você sabe que a mocinha vai ser enganada pelo vilão, você tem certeza que ele é um larapio que está pronto para roubá-la e trai-la com o arquétipo mais vergonhoso da famosa meretriz! É a reviravolta mais lugar-comum da telenovela e ao mesmo tempo todo mundo adora fingir surpresa quando vê a personagem principal na rua da amargura (expressão clichê), esperando a nova reviravolta igualmente prevista: o dia que ela vai dar a volta por cima, triunfante!

7) O vilão e o bordão - Estejam eles “ardendo no mármore do inferno” ou xingando “as antas despossuídas” do nosso dia-a-dia, os vilões que tem um bordão geralmente são garantia de aceitação imediata pelo público! O importante é ser o mais caricatural possível, colocar os prédios “na chon”, garantir que “Jamanta não morreu” e ao final de tudo ainda lançar um “mistéeeeerio”. “Estou certo, ou estou errado?!”, perguntaria o Sinhozinho Malta!

6) Os sotaques - Vale Suzanna Vieira nordestina, vale Lima Duarte turco, vale até Antonio Fagundes italianado. O sotaque às vezes pode ser a alma do negócio, afinal… se não fosse o italiano inventado pela globo, eu não saberia o que significa “catzo”, parte da briga frequente entre os Mezenga e os Berdinazzis! Ou seja, Vale tudo! Alguém lembra dessa novela? Era boa, assisti quando era pequeno, tem a famosa cena de assassinato da Odete Roitman, mas calma, disso falamos mais abaixo!

5) A passagem de tempo - O passado longínquo de 1997 se torna o presente frescor de 2007! A mais velha-nova moda das novelas é o truque quase que teatral da passagem do tempo! Cansados de ter que argumentar razoavelmente bem as atitudes de seus personagens durante um certo período de tempo, autores de novelas apelam para o truque barato do envelhecimento da trama. Os homens ganham cabelos grisalhos e as mulheres ficam cada vez mais jovens! O importante é dar espaço para mais núcleos de personagens invadirem o roteiro tentando, muitas vezes em vão, emplacar com o povo.

4) A participação especial - Essa é a coqueluche de uma novela com baixa audiência! Vai lá, chama alguém que não tá fazendo novela e coloca ela em três capítulos! Alerte todas as revistas de fofoca lançando fotos das gravações, de preferência da personagem com o mínimo de roupa possível, uma espécie de versão tupiniquim da femme fatale! E pronto, conseguimos elevar o ibope nosso de cada dia sem acrescentar um décimo de relevância a trama com algo que facilmente será esquecido em dois ou três dias.

3) A estrela em ascensão - Vulgo: Ator/atriz medíocre saído da Malhação. Porque, vamos combinar, eles são medíocres! São poucos os saídos da tele-piada Malhação que de fato adicionam alguma coisa boa ao panteão de rostos bonitos e sem conteúdo de atores de novela. Não estamos pedindo que aos 21 anos o cidadão seja o novo Paulo Autran ou que a moçoila (eu gosto da palavra moçoila) se comporte como a mais recente Fernanda Montenegro, mas vamos lá… eu queria ver pelo menos uma Dakota Fanning ao invés de um infantilóide débil que serve apenas como “ponto pentelho” de desvio de atenção da trama.

2) O tema musical massacrante: Lembro de chegar em casa a noite, abrir a porta da sala e ser atingido por uma maçante voz cantando o dramalhão da Lara Fabian, que servia de pano de fundo para uma Carolina Dieckman careca e chorosa! Não, não… sou da teoria de que temas de novela são o segredo da trama, eles devem trazer mensagens subliminares (compre batom! compre batom!) que mantém as pessoas presas a uma trama cada vez mais óbvia e sem sentido! Fora quando não atacam direto na apresentação: “Somente… por amor… a gente põe a mão” (parece uma letra pornô da Rosana né? Mas era a abertura da novela “O Clone”, cantada por… quem? O nome da banda é “Sagrado Coração da Terra” e de acordo com a Wikipedia ela foi uma banda brasileira de rock progressivo - “tenha medo, tenha muito medo”)

1) O “quem matou?”- O mais infalível de todos os clichês novelescos. Todo mundo sabe que a tal da Paraíso Tropical (um arremedo de novela) não estava indo muito bem com o público. Se não fossem alguns dos elementos acima (a prostituta e o vilão com seu jargão) teria sido mais um naufrágio nesse oceano de águas cada vez mais incertas! O “quem matou” a gêmea má (gêmeos deveriam ser um truque proibido pelos próximos 30 anos de novelas) salvou a trama do sufoco e mesmo assim com muito pouca emoção já que ela repetiu o feito do “quem matou” anterior (o de Belissima, lembra), ou seja, o culpado de todo as coisas ruins da trama é o próprio vilão! Assim não pode, assim não dá! Fora que o embuste do “o diretor não conta o final” só serve para dar 3 min de matéria no TV Fama e nada que não termine com um relapso “ok, ok”.

FONTE: Topismos

Apple 3G chega em NY

2008-07-12T14:11:00.000-07:00

Na manhã desda sexta-feira foram vendidos os primeiros Iphones com a tecnologia 3G em Nova Iorque, a 5a avenida ficou repleta de pessoas na espera da compra do seu aparelho, pessoas passaram a madrugada na fila e alguns até dias.

Assim que foram abertas as portas da loja da 5a Avenida, em Nova Iorque, os vendedores receberam com palmas os que passaram por tanto tempo naquela fila.

Video nike com trilha em português

2008-07-12T14:08:00.000-07:00

Comercial da Nike criado na Italia, mostrando mais um daqueles incriveis lances, desta vez, uma cobrança de falta que leva uma multidão de pessoas a ficar na barreira, o melhor é que a música no comercial é em português, observe, clicando na imagem abaixo:

Uma macarronada "massa"

2008-07-12T14:07:00.000-07:00

O video abaixo é feito com massinhas de modelar, veja o resultado:

Novo trailer da rede cinemark

2008-07-09T13:25:00.000-07:00

Espero que chegue logo a Aracaju, pois não aguento mais aquele desenho e sua voz.

2008-07-07T12:52:00.000-07:00

Na série "Monkey Dust", da BBC, fizeram uma explicação bem humorada do som do modem conectando a internet dos tempos do acesso discado. Confira abaixo:

10 Motivos

2008-07-06T07:37:00.000-07:00

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas,
mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

ciuminhos

2008-06-27T11:09:00.000-07:00

As 5 fotos abaixo estão circulando por email, uma 'fotonovela' estrelada por David e Victoria Beckham. O autor das imagens não está identificado, nem o local e a data da historinha protagonizada pelo casal. Acompanhe na sequencia de fotos abaixo.

Morre o ex-rei momo de Aracaju

2008-05-29T06:21:00.000-07:00

O ex-rei momo de Aracaju, James Jorge Silva dos Santos chamou atenção de todos no hospital onde estava internado, o motivo de tamanha curiosidade é justificável: James, que tinha apenas 38 anos, pesava mais de 380 quilos, e seu caixão - que foi carregado por 16 soldados do corpo de bombeiros do estado de Sergipe - media 1,30 m de largura e 1,70 de comprimento.

A urna funerária, que custou R$ 3,1 mil e foi paga pela Prefeitura de Aracaju, começou a ser fabricada na última segunda-feira, quando os médicos do Hospital Universitário começaram a preparar a família para a perda do ente a qualquer momento.

Acompanhe as reportagens:

Joger Ben, sucesso no JAPÃO

2008-05-20T20:15:00.000-07:00

A toyota lançou o carro chamado Vanguard no Japão e em seu comercial para televisão usou a música 'Taj Mahal" do então consagrado Jorge Ben, a música agora virou sucesso por lá a a rede Globo vai promover um show de Jorge Benjor no dia 7 de setembro no Japão "para agradar brasileiros e japoneses" naquele mercado. (Nota da Patricia Kogut hoje no Globo). Assista ao comercial abaixo:

Pênis Voador

2008-05-20T20:12:00.000-07:00

Um pênis voador, com hélices como as de um helicoptero, interrompeu uma apresentação que estava sendo feita por Gary Kasparov, o ex-enxadrista russo, atualmente ativista politico, membro do movimento de oposiçao Outra Russia. assita ao vídeo:

10 ilusões de óptica em 2 minutos

2008-05-19T09:45:00.001-07:00

Você olhou e não viu (logomarcas)

2008-05-09T09:44:00.000-07:00

Algumas logomarcas famosas, onde existem alguma historia nela ou alguma mensagem subliminar.

Você já tinha reparado o dragão engolindo um homem no escudo da Alfa Romeu?
Na Amazon você encontra de tudo, de A a Z como indica a seta da sua logo.

Não me diga que você nunca viu o "C" (em branco) no logotipo do Carrefour?
Na FEDEX entre as letras E e X (em laranja) existe uma seta:

O que está escrito no logo da Toyota? Toyota... é lógico!

Maneiras de vestir uma calça (vídeo)

2008-05-09T09:42:00.000-07:00

Dica de sexo seguro (para Ronaldos)

2008-05-08T09:14:00.001-07:00

10 Fatos extraordinários sobre os sonhos

2008-05-05T08:05:00.000-07:00

1. Você está paralisado durante o sonho

Acredite ou não o seu corpo está virtualmente paralisado durante o sono. Isso ocorre possivelmente para preveni-lo de atuar aspectos dos seus sonhos. Durante o sono há glândulas que secretam um hormônio que ajuda a induzir o sono e os neurônios enviam sinais à coluna vertebral que causam o relaxamento do corpo e em seguida a pessoa fica essencialmente paralisada.

2. Estímulos externos invadem nossos sonhos

Isso é chamado de Incorporação ao Sonho e é a experiência em que a maioria de nós tem um som do mundo real ouvido em nosso sonho e incorporada de alguma maneira. Um exemplo similar ocorre quando você sente sede ou vontade de urinar no mundo real enquanto dorme e isto é transportado para o sonho. A maioria das crianças, já grandes, urinam na cama por causa de incorporação: estão com a bexiga cheia, sonham que estão apertados e urinam no sonho ao mesmo tempo em que molham a cama. Pessoas com sede durante o sono relataram tomar copos de água dentro do sonho para, minutos depois, ficar com sede e tomar outro copo. O ciclo se repete até o momento que este que a pessoa acorda.

3. Quem pára de fumar tem sonhos mais vívidos

Os tabagistas que fumaram por muito tempo e pararam reportaram mais sonhos vívidos do que eles normalmente teriam. Em adição, de acordo com a revista científica Journal of Abnormal Psychology “entre 293 fumantes que se abstiveram entre uma e quatro semanas, 33% disseram que tiveram ao menos um sonho sobre fumar. Na maioria dos sonhos as pessoas se flagravam fumando e sentiam fortes emoções negativas como pânico e culpa. Sonhos sobre fumar foram o resultado do fato da desistência ao cigarro, pois 97% dos voluntários não os tinham enquanto fumavam e sua ocorrência foi relacionada significativamente ao período de abstinência. Eles foram relatados como mais vívidos do que os sonhos normais e são tão comuns como os grandes sintomas de abstinência ao tabaco”.

4. Os sonhos não são sobre o assunto que parecem tratar

Se você sonha sobre algum assunto em particular não é comum que o sonho seja realmente sobre isso. Os sonhos nos falam em uma linguagem profundamente simbólica. A mente consciente tenta comparar seu sonho a outra situação ou coisa similar. É como uma analogia em uma poesia que diz que as formigas são como máquinas que nunca param. Em um sonho você nunca compara algo com esse mesmo algo, assim como na poesia, por exemplo: “Aquele belo pôr-do-sol era como um belo pôr-do-sol”. Portanto seja qual for o símbolo que o seu sonho escolha é muito improvável que o propósito do sonho seja o símbolo em si.

5. Nem todos sonham em cores

Existem pessoas com visão normal (12%) que sonham exclusivamente em preto e branco. O restante sonha em cores. Há também temas comuns para os sonhos, que são situações relacionadas à escola, ser perseguido, tentar correr e mesmo assim se mover vagarosamente, experiência sexuais, cair, atrasar-se, uma pessoa viva atualmente estar morta, dentes caindo, voar, reprovar em um exame ou acidente de carro. É desconhecido se o impacto de um sonho relacionado a violência ou morte é mais emocionalmente carregado para a pessoa que sonha em cores ou para as que sonham em preto e branco.

6. Nós sonhamos apenas sobre o que conhecemos

Nossos sonhos são frequentemente cheios de pessoas estranhas que desenpenham certos papéis. Você sabia que a sua mente não está inventando estas faces? Elas são rostos reais de pessoas que você viu durante a sua vida, mas pode não se recordar. O algoz de seu último pesadelo pode ter sido o caixa da padaria em que o seu pai comprava pão quando você era criança. Como todos vemos centenas de milhares de rostos por dia é possível que tenhamos um suprimento infindável de personagens que nossa mente por utilizar durante os sonhos.

7. Os sonhos previnem psicose

Em um estudo recente sobre o sono, estudantes que foram acordados no início de cada sonho, mas mesmo assim puderam dormir suas oito horas de sono. Todos experimentaram dificuldades de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de apenas três dias. Quando eles finalmente foram autorizados a dormir durante o sono REM (Rapid Eyes Movement em inglês ou movimento rápido dos olhos; é o sinal fisiológico de que começamos a sonhar durante o sono), seus cérebros compensaram o tempo perdido aumentando muito o percentual de sono realizado no estagio REM.

8. Todo mundo sonha

Com exceção de algumas pessoas com distúrbios psicológicos extremos todo o restante de nós sonha. Homens tendem a sonhar mais com outros homens, enquanto a mulher tende a sonhar igualmente com pessoas de ambos sexos. Ambos experimentam reações físicas aos seus sonhos não importando se ele tenha ou não natureza sexual; homens têm ereções e nas mulheres aumenta o fluxo sanguíneo vaginal.

9. Você esquece 90% dos seus sonhos

Depois de cinco minutos acordados a metade do sonho já foi esquecido. Em 10m, 90% já se foi. O famoso poeta Samuel Taylor Coleridge acordou uma manhã depois de ter um fantástico sonho (possivelmente induzido pelo ópio) e começou a descrever seu “visão em um sonho”, que é um dos poemas ingleses mais famosos: Kubla Khan. Depois de haver escrito 54 linhas ele foi interrompido por um visitante indesejado. Samuel retornou ao seu poema, mas não pode lembrar o resto de seu sonho. O poema nunca foi concluído.

Curiosamente o autor Robert Stecenson inventou a história do Doutor Jeckyll e Sr. Hyde enquanto estava dormindo. Frankenstein, de Mary Shelley, também foi filho de um sonho da autora.

10. Os cegos também sonham

Pessoas que ficam segas depois do nascimento podem ver imagens durante os sonhos. As pessoas que nascem cegas não enxergam nada, mas possuem sonhos igualmente vívidos envolvendo seus outros sentidos: audição, olfato, tato e suas emoções. É difícil para pessoas que enxergam imaginar, mas o a necessidade dos sonhos para o corpo é tão forte que os cegos podem virtualmente manipular todas as situações com as quais sonham.

Bônus: Fatos extras

Você não sonha enquanto ronca.
As crianças não sonham sobre si mesmas até aproximadamente os três anos. À partir desta idade as crianças tem muito mais pesadelos do que os adultos até completar 7 ou 8 anos.
Se você for acordado durante o sono REM você tem mais chances de lembrar seu sonho mais vividamente do que quando você acorda pela manhã.
Não existe evidência científica que confirme o mito de que acordar um sonâmbulo possa matá-lo.
Há pessoas que sofrem de sonhos recorrentes. É um sonho que surge repetidamente durante longos períodos de tempo, até anos. Geralmente possui aspectos de pesadelo e pode ser causado por estresse pós-traumático

FONTE: 1 , 2

Habitação estudantil feita com containers, na Holanda

2008-05-04T12:55:00.000-07:00

Conjunto de habitações estudantis inteiramente montada com containers em Amsterdã, Holanda. São mil dormitórios agrupados em oito blocos, e além dos dormitórios, existem cafés, um mercado, escritórios e uma área destinada aos esportes.

Celebridades quando crianças

2008-04-30T10:23:00.000-07:00

Estacionamento de bicicletas no Japão.

2008-04-25T09:09:00.000-07:00

Situado na estação Kasai, em Tóquio, a instalação comporta 9400 bicicletas, custa meros US$1,00 para o ciclista e é capaz de recuperar uma bicicleta em 22 segundos.

12 Coisas que você não sabia sobre elevadores, e que agora que você sabe não fazem a menor diferença.

2008-04-25T09:08:00.000-07:00

O botão utilizado para fechar a porta do elevador na verdade (pelo menos na maioria dos elevadores novos), não faz nada. Ele existe somente para dar ao usuário uma sensação de controle. Esses botões normalmente são ativados somente em situações de emergência;
Uma das poucas ocorrências da queda livre de elevador (Hopi Hari não conta..) aconteceu em 1945, e foi por causa do impacto de um bombardeiro B25 no prédio onde estava o elevador. O elevador estava no andar de número 75 quando o acidente aconteceu e havia uma mulher dentro dele, que curiosamente sobreviveu por causa da “mola” formada com todos os cabos caídos no chão do fosso do elevador por causa do acidente, que acabaram por amortecer a queda da cabine;
Elevadores são vinte vezes mais seguros que escadas rolantes. No mundo existem vinte vezes mais elevadores do que escadas rolantes, porém apenas 1/3 dos acidentes ocorrem em elevadores;
Elevadores também são mais seguros que carros. Uma média de 26 pessoas morrem por ano em elevadores. Normalmente acontecem 26 acidentes de carro por hora;
A maioria das pessoas que morrem em elevadores, são justamente técnicos em elevadores (!!);
Os elevadores da OTIS, a maior compania de elevadores do mundo, carrega em seus elevadores a cada cinco dias o equivalente a toda a população do mundo;
O New York Marriot foi o primeiro a criar um sistema de elevadores inteligente que colocava cada passageiro em um dado carro dependendo de para qual andar ele fosse;
Antes da invenção dos botões de controle, os elevadores requeriam duas pessoas para sua operação;
A área normalmente estipulada para espaço de uma pessoa é cerca de 1 metro quadrado. Em elevadores, esse espaço é de no máximo 70 centímetros quadrados;
Aquelas portinhas que ficam nos tetos dos elevadores normalmente são fechadas através de parafusos por motivos de segurança, já que quando um elevador apresenta problemas, o melhor lugar para se ficar é justamente DENTRO do elevador..;
O fato de se pular dentro de um elevador exatamente no momento de um impacto para evitar a sua consequência é apenas um mito, já que você nunca saberia a hora exata de pular;
Por causa das leis da física, elevadores não podem ser mais altos do que cerca de 500 metros. Isso acontece porque em medidas maiores que esse 500 metros, os cabos acabam ficando tão pesados que não podem sustentar o seu próprio peso.

imagina um beijo com essas garotas

2008-04-25T09:03:00.000-07:00

assita o vídeo:

fotos:

20 Curiosidades sobre a China

2008-04-24T09:36:00.000-07:00

O país que vai celebrar os Jogos Olímpicos de Pequim tem suas curiosidades:

1.

A cada feriado do Ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2.

A polícia não tem armas. Aliás, ninguém carrega armas, e o crime praticamente não existe entre os civis. Também pudera, aquela clássica história do criminoso ser executado e a bala ser cobrada da família assusta qualquer um. A China é o país que mais executa prisioneiros no mundo.

3.

Após décadas do mais puro regime comunista, os chineses ignoram o que é privacidade. Bisbilhotar e tomar conta da vida alheia é quase obrigação, sendo muito comum xeretar conversa alheia ou olhar o cartão de ponto do colega para denunciar atrasos.

4.

Os símbolos chineses são tão ornados e complicados de desenhar, que se você resolve sentar num banco e escrever algo num papel comum, vai atrair uma multidão de curiosos apontando para você. Vai entender ?

5.

São calmos até demais. Não se ouvem buzinas nos engarrafamentos. Não se vê chinês com cara de estressado.

6.

O que nós chamamos de boa educação e higiene não se aplica na China. Os banheiros são apertados, fedidos e com apenas um buraco no chão. As pessoas urinam no meio da rua. Soltar puns em público é com eles mesmos.

O que chama mais atenção é o hábito de cuspir : Chineses cospem em qualquer lugar, e se você der mole, pode levar uma cusparada acidental, pois a medicina tradicional chinesa acredita que seja danoso engolir a saliva. E fuma-se até em aviões na China.

7.

Os chineses recusam gorjetas. Um viajante relatou que ao oferecer uma gorjeta a uma garçonete, ela empurrou a mão dele e saiu correndo, corada de vergonha. Quando você deixa a gorjeta na mesa, o funcionário corre atrás de você para devolver o dinheiro.

8.

Essa é muito esquisita. Funcionários chineses riem da sua cara quando você reclama de algo. Parece que estão de sacanagem, ninguém consegue entender, mas deve ser algo cultural. Eu, hein?

9.

Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas devem adorar isso.

10.

Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

11.

O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o sol nascer às 4 da manhã no leste do país, e no oeste, às 9 da manhã.

12.

Os chineses são muito supersticiosos. Os andares 4, 14 e 24 de muitos prédios não existem, porque o ideograma do 4 é parecido com o da morte. Celulares terminados em 4 ou com muitos 4 são bem mais baratos, e muito utilizados por estrangeiros.

Já o número 8 tem o ideograma que lembra o da prosperidade. Não é à toa que os jogos Olímpicos começarão no dia 8 de agosto de 2008, às 8:08 da noite.

13.

Os lamas tibetanos estão desde o ano passado, proibidos de ressuscitar sem autorização do governo

14.

Segundo tradição do interior do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida.

Para evitar isto, os familiares tentam arrumar o chamado minghun, ou casamento após a morte, enterrando uma noiva-fantasma ao lado do solteirão. Quanto mais nova a moça, melhor, e o preço pode chegar a US$ 2000,00.

15.

Fruto da política do filho único e da preferência das famílias por homens, existem 18 milhões de homens a mais que mulheres na China. Saber o sexo da criança antes do nascimento é proibido, porque se for mulher, o casal pode decidir abortar.

Apesar disto, o aborto é legal na China, mesmo no final da gravidez. Por conta disto, a China é o país mais avançado em pesquisas com células-tronco, além que quase nenhuma chinesa tomar anticoncepcional.

16.

A inovação mais recente que o governo quer implantar na legislação trabalhista são férias anuais de 15 dias. O salário de um operário é mais ou menos R$ 80,00/mês.

17.

A gastronomia chinesa é, digamos, exótica. O banquete do ano-novo chinês entre os mais ricos inclui iguarias como ovos podres cozidos e sopa de ninho de andorinha. Nas províncias do sul, come-se de tudo : gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do-mar, cobras e até casulos de bicho-da-seda.

Há um restaurante em Pequim cuja especialidade é pênis. Isso mesmo, lá se tem pratos com o membro de 9 animais : Touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo, e como o povo acredita que o prato é afrodisíaco, não faltam clientes.

Ah, e se estiver numa mesa com chineses, jamais deixe os palitinhos fincados no arroz, pois isso representa desejar a morte das pessoas ali presentes. E também procure deixar comida no prato, pois um prato vazio para os chineses não significa que você gostou da comida, mas que o anfitrião foi ineficiente ao te servir.

18.

As transmissões de redes internacionais de TV apresentam 9 segundos de atraso. É o tempo suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia é ofensiva aos interesses chineses.

19.

77% dos chineses não sabe que a Aids pode ser evitada com o uso da camisinha.

20.

Ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro). Gays também são perseguidos por lá. Anúncios, passeatas ou personagens gays na TV são proibidos.

Lego no cinema

2008-04-23T08:21:00.000-07:00

Quem nunca quando criança ou até mesmo adolescente brincou com o Lego, construiu castelos, carros, naves ou pelo menos brincou com os bonecos.

Pois é, resolveram então criar trailers de filmes famosos com os Legos, como Batman, Harry Potter, entre outros. O resultado é esse:

Harry Potter:

Spider-Man:

veja outros:

LEGO 300

LEGO STAR WARS

passatempo para usar no banheiro

2008-04-14T19:34:00.000-07:00

Para aqueles que passam o tempo lendo bula de pasta de dente, chegou a nova opção:

Papel Higiénico com temas:

Reciclado:

Criativos:
e o mais vendido, SUDOKU:

How to be gangster (com legendas)

2008-04-14T14:51:00.000-07:00

um video para os amigos, ouvintes da Jovem Pan, que precisam aprender algumas dicas de como ser um verdadeiro Gangster, bling bling!

COMBATE A DENGUE

2008-04-14T00:20:00.001-07:00

A dengue nesses últimos tempos tem sido um dos problemas que mais preocupa a população. O que antes era uma doença quase erradicada virou uma epidemia. Aracaju foi citada como uma das capitais com o alerta da epidemia. portanto, deixo aqui algumas dicas, mesmo já ditas, mas precisas.

as dicas são:

1a. Não deixe água parada. Já ouvimos muito isso na TV, é sério! Quanto menos lugar para o mosquito colocar os ovos, melhor. Deixe garrafas, latas, bacias, baldes, tudo virado de cabeça pra baixo.

2a. Use repelente. Qualquer um, de qualquer marca. (já existem alguns caseiros, vou procurar me informar)

3a. Coloque telas nas janelas.

4a. Coloque pó de café usado (borra) nos pratos dos vãos das plantas (não vamos deixar as plantinhas sem água).

5a. Procure evitar usar shorts ou bermudas. Desta forma o mosquito tem menos área pra picar.

6a. Não sei se funciona com o mosquito da Dengue, mas vejo em algumas casas, colocar limão com cravos, nas janelas. (custa nada tentar)

É importante também, ficar atento aos sintomas, para não agravar a doença em caso de contágio. A dengue é muito parecida com uma gripe e, por isso, difícil de diagnosticar.

Fique alerta para estes sintomas:

1o. Febre alta e de inicio abrupto.

2o. Mal-estar.

3o. Pouco apetite.

4o. Dores de cabeça.

5o. Dores musculares e nos olhos.

6o. Sangramentos na gengiva e nariz (no caso da Dengue Hemorrágica).

Tendo alguns destes sintomas, procure um médico ou um posto de saúde.

Projeto anti-propaganda distribui adesivos para colar nos anuncios

2008-04-12T13:56:00.000-07:00

'You don't need it' (Você nao precisa disso) diz o adesivo colado em um painel publicitario, uma seta vermelha apontando para o produto anunciado. É uma das açoes de guerrilha da Anti-Advertising Agency, projeto do artista Steve Lambert, que luta contra a propaganda e sua presença ostensiva.

Os adesivos sao distribuidos gratuitamente, saiba mais aqui

Ciclo Urbano - Bicicletada Aracaju

2008-04-11T14:50:00.000-07:00

mais uma vez, a bicicletada aparecendo e crescendo, veja você:

Milton, o guardião universal

2008-04-11T10:09:00.001-07:00

Jyoti Amge, a menor adolescente do mundo

2008-04-08T09:42:00.000-07:00

Jyoti Amge é uma adolescente normal, tem 15 anos e é muito feliz. Ela só não passa despercebida entre as outras garotas da sua escola por um detalhe, ela mede apenas 50 centímetros e pesa 5 kg.

A adolescente é a menor garota do mundo. Ela tem uma forma de nanismo chamada achondroplasia. Longe estar triste por seu pequeno tamanho, Jyoti diz que gosta de ser uma celebridade por causa disso; ela gosta de ser alvo das atenções. "Sou como as outras pessoas; como igual, sonho igual." "Não me sinto nem um pouco diferente".

Devido à sua baixa estatura, Jyoti precisa usar roupas e jóias feitas sob medida. Ela dorme numa pequena cama e usa pratos e talheres especiais, compatíveis com seu tamanho, já que os utensílios de tamanho normal são muito grandes para ela. Apesar dessas dificuldades, ela encara sua condição de forma bem natural. Freqüenta uma escola regular, em Nagpur, onde tem a sua própria mesa e cadeira e não é discriminada por nenhuma das colegas.

Sua mãe, Ranjana, 45, explicou que a condição de sua filha não era aparente até algum tempo após seu nascimento. "Quando Joyti nasceu, ela parecia normal. Nós só soubemos de suas características diferentes quando ela tinha cinco anos."

Segundo o Daily Mail, Jyoti é tratada como uma mini-celebridade em sua cidade natal, alguns até a tratam como uma deusa. Sua popularidade é tamanha, que ela inclusive já participou de uma faixa do álbum do seu ídolo, o cantor Mika Singh. Segundo ela, seu objetivo agora é trabalhar como atriz em Bollywood.

Ela afirmou: "Eu gostaria de trabalhar em uma grande cidade como Mumbai, atuar em filmes e viajar para Londres e América."

Midia impressa - sandalias deixam mensagem nas areias das praias

2008-04-07T13:49:00.000-07:00

Como parte da mobilizaçao em torno da campanha da SulAmérica que incentiva o carioca a usar mais a bicicleta e patrocinou a criação e reforma dos bicicletários da cidade, a MPM criou uma mídia inusitada para chamar a atençao de quem caminha pela praia no Rio. Promotoras imprimem pegadas, por toda orla de Ipanema, de uma sandália com uma sola especial com a frase 'Vá de Bike'. A idéia é repetir a ação sempre nos dias de sol.

Ronald McDonald faz sabotagem na fachada do Burger King

2008-04-06T14:35:00.000-07:00

No Chile, o painel na fachada da loja do Burger King mostra no alto os braços e o topete vermelho do Ronald McDonald. O mascote do concorrente McDonald's está sabotanto o painel que anuncia uma promoção.

tirado do site: Lá Fora

quem vai pagar?

2008-04-06T14:26:00.000-07:00

o dono do corsel disse que cada um ficava com seu prejuízo.

e-mail enviado por nosso amigo Digão

Comercial de pizza faz paródia de filmes de mafiosos. (com direito a palavrões)

2008-03-31T12:52:00.000-07:00

Filmes como 'Scarface' e outros sobre mafiosos são a inspiraçao deste comercial da New York Pizza - uma pizzaria na Holanda. O roteiro não deixou de lado os palavrões. O chefão se irrita com a qualidade da farinha que o entregador levou e um dos assessores fecha as persianas da janela sugerindo que a puniçao nao é para ser vista por quem está fora. assita:

Qto tempo dura uma bicicleta estacionada nas ruas de Buenos Aires?

2008-03-31T12:50:00.000-07:00

Uma câmera oculta filma e calcula quanto tempo dura uma bicicleta estacionada nas ruas de Buenos Aires. Esta acima foi afanada depois de 3 minutos e 20 na rua Perón, centro da capital argentina. Veja o filme. Registrado pelo Daniel Oiticica no Argentinas etc, 1 blog com o enfoque brasleiro por 1 brasileiro radicado em Buenos Aires.

discarga para o desperdício

2008-03-31T12:06:00.000-07:00

Uma idéia simples: basta substituir a tampa da sua privada com este novo produto. A água limpa que encheria o tanque da privada é redirecionada e vai primeiro para a torneira onde você lava as mãos logo após dar a descarga. A água então desce para o tanque de onde segue para a descarga. Economiza-se água e você sai com as mão limpas. Não é perfeito?

videorama

mandamentos do jornalista

2008-03-28T08:32:00.000-07:00

Contam os alfarrábios que quando Deus liberou para os homens o conhecimento sobre a informação, determinou que aquele 'privilégio' iria ficar restrito a um grupo muito pequeno de pessoas. Mas neste pequeno grupo, onde todos se acham 'semideuses', já havia aquele que iria trair as determinações divinas. Aí aconteceu o pior! Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns dos mandamentos do jornalista:
.
1º) Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
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2º) Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
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3º) Estarás condenado ao eterno cansaço físico e mental.
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4º) Terás gastrite, se tiveres sorte. Se fores como a maioria, terás úlcera, pressão alta, princípios de enfarte, estresse e depressão. E, perto de se aposentar, terás câncer.
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5º) A pressa será tua sombra e tuas refeições principais serão o lanche da padaria da esquina, a pizza do pescoção ou uma coxinha comprada no buteco mais próximo do local onde realizarás as reportagens.
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6º) Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo; se te sobrarem cabelos.
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7º) Tua sanidade mental será posta em xeque antes de completares cinco anos de trabalho.
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8º) Ganharás muito pouco, não terás promoção, não terás perspectiva de melhoria e não receberás elogios de seus superiores e leitores. Porém, as cobranças serão duras, cruéis e implacáveis.
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9º) Trabalho será teu assunto preferido; talvez o único.
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10º) A máquina de café será tua melhor colega de trabalho; a cafeína, porém, não fará mais efeito.
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11º) Os butecos que ficam abertos de madrugada serão tua única diversão e somente neles poderás encontrar malucos iguais a ti.
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12º) Terás pesadelos freqüentes com horários de fechamento, palavras escritas erradas, reclamações de leitores, matérias intermináveis, processos, gritos ao telefone... E, não raro, isso acontecerá durante o período de férias.
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13º) Tuas olheiras e mau humor serão teus troféus de guerra.
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14º) Por mais que sejas um profissional ético, serás visto na rua como um canalha.
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15º) E, apesar de tudo isso, haverá uma legião de “focas” querendo ocupar o seu lugar

pegadinha de escritorio

2008-03-10T08:01:00.000-07:00

esses americanos adoram fazer uma pegadinha com seus colegas de trabalho, o cara sai pra tomar um café, e quando volta....

2008-03-03T16:05:00.000-08:00

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No mundo em que estamos, onde qualquer detalhe pode mudar o nosso futuro, ou de futuros. Algo que venho observando, estudando e apoiando e o movimento da "Bicicletada", que além de se preocupar com o futuro, aquele papo todo de "aquecimento global", se preocupa com o bem estar de cada um, com a sociedade e por incrivel que pareça, com a cultura que existe hoje.

Uma pequena mudança, que não chega custar muito na nossa rotina, pode fazer toda uma diferença, tente:

- começe a deixar o carro mais em casa, todo nós já sabemos que ele é um grande poluidor, mas faça isso por seu bem estar, conheça mais sua rua, na caminhada percebemos muito detalhes.
- nos pequenos deslocamentos (casa/padaria, casa/shopping...casa/aula), qual seja ele, tente ir a pé ou de bicicleta. Além de fazer exercicio, você irá enxergar a cidade com outros olhos.

e quando estiver no carro, respeite o ciclista e o pedestre: eles têm o mesmo direito que você de circular nas ruas com segurança.

Bicicletada Aracaju? Estamos "pedalando" bem, participe! TODA ULTIMA SEXTA-FEIRA DE TODO MÊS, NA PRAÇA DO MINI-GOLF, SEMPRE POR VOLTA DAS 18H

BICICLETADA ARACAJU 153 ANOS

visite: Blog Ciclo Urbano e Apocalipse Motorizado

Oscar go to...

2008-02-25T17:30:00.000-08:00

Para aqueles que não assistiram ou não tem a coragem de ficar vendo o Oscar sendo dublados, deixo aqui o resumo com os ganhadores da noite: (os que concorreram e os vencedores em negrito)

MELHOR FILME

Onde os Fracos Não Têm Vez
Desejo e Reparação
Juno
Conduta de Risco
Sangue Negro

MELHOR DIREÇÃO

Joel Coen / Ethan Coen - Onde os Fracos Não Têm Vez
Jason Reitman - Juno
Julian Schnabel - O Escafandro e a Borboleta
Paul Thomas Anderson - Sangue Negro
Tony Gilroy - Conduta de Risco

MELHOR ATOR

Daniel Day-Lewis - Sangue Negro
George Clooney - Conduta de Risco
Johnny Depp - Sweeney Todd
Tommy Lee Jones - No Vale das Sombras
Viggo Mortensen - Senhores do Crime

MELHOR ATRIZ

Marion Cotillard - Piaf - Um Hino ao Amor
Cate Blanchett - Elizabeth: A Era de Ouro
Julie Christie - Longe Dela
Laura Linney - The Savages
Ellen Page - Juno

MELHOR ATOR COADJUVANTE

Javier Bardem - Onde os Fracos Não Têm Vez
Casey Affleck - O Assassinato de Jesse James pelo Covarde Robert Ford
Philip Seymour Hoffman - Jogos do Poder
Hal Holbrook - Na Natureza Selvagem
Tom Wilkinson - Conduta de Risco

MELHOR ATRIZ COADJUVANTE

Tilda Swinton - Conduta de Risco
Cate Blanchett - I'm Not There
Ruby Dee - O Gângster
Saoirse Ronan - Desejo e Reparação
Amy Ryan - Gone Baby Gone

MELHOR ANIMAÇÃO

Ratatouille
Persepolis
Tá Dando Onda

MELHOR ROTEIRO ADAPTADO

Onde os Fracos Não Têm Vez
Desejo e Reparação
Longe Dela
O Escafandro e a Borboleta
Sangue Negro

MELHOR ROTEIRO ORIGINAL

Juno
Lars and the Real Girl
Conduta de Risco
Ratatouille
The Savages

MELHOR DIREÇÃO DE ARTE

Sweeney Todd
O Gângster
Desejo e Reparação
A Bússola de Ouro
Sangue Negro

MELHOR FOTOGRAFIA

Sangue Negro
O Assassinato de Jesse James pelo Covarde Robert Ford
Desejo e Reparação
O Escafandro e a Borboleta
Onde os Fracos Não Têm Vez

MELHOR FIGURINO

Elizabeth: A Era de Ouro
Across the Universe
Desejo e Reparação
Piaf Um Hino ao Amor
Sweeney Todd

MELHOR FILME ESTRANGEIRO

The Counterfeiters - Áustria
Beaufort - Israel
Katyn - Polônia
Mongol - Cazaquistão
12 - Rússia

MELHOR DOCUMENTÁRIO

Taxi to the Dark Side
No End in Sight
Operation Homecoming: Writing the Wartime Experience
Sicko
War/Dance

MELHOR DOCUMENTÁRIO CURTA-METRAGEM

Freeheld
La Corona
Salim Baba
Sari's Mother

MELHOR MONTAGEM

O Ultimato Bourne
O Escafandro e a Borboleta
Na Natureza Selvagem
Onde os Fracos Não Têm Vez
Sangue Negro

MELHOR MAQUIAGEM

Piaf - Um Hino ao Amor
Norbit
Piratas do Caribe: No Fim do Mundo

TRILHA SONORA ORIGINAL

Desejo e Reparação
O Caçador de Pipas
Conduta de Risco
Ratatouille
Os Indomáveis

MELHOR CANÇÃO ORIGINAL

"Falling Slowly" - Once
"Happy Working Song" - Encantada
"Raise It Up" - O Som do Coração
"So Close" - Encantada
"That's How You Know" - Encantada

MELHOR CURTA ANIMADO

Peter & the Wolf
I Met the Walrus
Madame Tutli-Putli
My Love

MELHOR CURTA LIVE-ACTION

Le Mozart des Pickpockets
At Night
Il Supplente
Tanghi Argent-i
The Tonto Woman

MELHOR EDIÇÃO DE SOM

O Ultimato Bourne
Onde os Fracos Não Têm Vez
Ratatouille
Sangue Negro
Transformers

MELHOR MIXAGEM DE SOM

O Ultimato Bourne
Onde os Fracos Não Têm Vez
Ratatouille
Os Indomáveis
Transformers

EFEITOS ESPECIAIS

A Bússola de Ouro
Piratas do Caribe: No Fim do Mundo
Transformers

videogame humano

2008-02-25T17:24:00.000-08:00

Já pensou em fazer antigos jogos usando pessoas? Guillaume Reymond juntou figurantes para simularem os pixels que se movem de acordos com as regras do jogo, fazendo assim um stopmotion, como é chamada esta técnica. Ele então criou com essas pessoas o jogos Pong e Space Invaders em um auditorio, veja o resultado:

"chamada a cobrar"

2008-02-10T19:11:00.000-08:00

Quem nunca fez ou recebeu uma chamada a cobrar? Com certeza deve conhecer essa frase: “Chamada local a cobrar. Para aceita-la, continue na linha após a identificação.” ou “Chamada local a cobrar. Diga seu nome e a cidade de onde está falando. pã raannnnn“

Essas frases todos nós devemos conhecer, mas afinal, quem é a mulher que as diz?

Graças a revista Mundo Estranho descobrimos que o nome dela é Patrícia Godoy (foto), essa atriz que trabalha a 15 anos com locução e dublagem. Ela é formada em piano clássico, educação física e laboratórios médicos, mas atualmente sua principal ocupação é como locutora de comerciais.

E para quem não sabe, ela apareceu na televisão em telenovelas e apresentou até jornais, no SBT, como o "AQUI AGORA".

quer conhecer as vozes da máquina de ticket do shopping, da caixa de som metrô e da famosa mensagem do aeroporto ? clique aqui

5 direitos que todo motorista precisa/deveria saber

2008-02-07T08:17:00.000-08:00

1. Estacionamentos: o que fazer em casos de furto no interior do veículo

Imagine a cena: após fazer compras em um shopping ou supermercado, o consumidor se dirige até o estacionamento do local e percebe que, durante as compras, o rádio de seu veículo foi furtado. Neste momento, surge uma dúvida: o estabelecimento pode ser considerado responsável pelo furto?

Segundo a advogada do Idec Maíra Feltrin, o consumidor pode sim pedir ressarcimento para o estabelecimento onde o carro estava estacionado. "Ao estacionar o veículo no local das compras, o mínimo que a pessoa espera é segurança. A falta dela faz com que o local possa ser responsabilizado pelo furto ocorrido".

Se o problema do consumidor for uma batida provocada pelo manobrista ou caso seu carro tenha sido furtado, o local também é responsável pelo ocorrido. Se houver no estabelecimento uma placa informando que a empresa não se responsabiliza por eventual desaparecimento dos bens deixados no carro, o fato pode ser considerado uma cláusula abusiva, de acordo com o artigo 51, I, do CDC: "Impossibilitem, exonerem ou atenuem a responsabilidade do fornecedor por vícios de qualquer natureza dos produtos e serviços ou impliquem renúncia ou disposição de direitos".

Após verificar que houve o furto, o consumidor deve fazer um boletim de ocorrência e, em seguida, mandar uma carta para o local onde o carro estava estacionado, pedindo a reparação dos danos. "A reclamação deve ser feita por escrito, discriminando o valor dos prejuízos sofridos", diz Maíra Feltrin. É importante guardar o ticket ou qualquer outro papel que confirme que o carro foi estacionado no local.

Caso a resposta da empresa seja negativa, o consumidor deve entrar na justiça com uma ação para pedir o ressarcimento dos objetos furtados. No caso de estacionamentos terceirizados, a ação pode ser tanto contra o shopping, banco, supermercado, etc; como contra a administradora do estacionamento. Há ainda a possibilidade de engrenar com uma ação contra as duas empresas.

2. Antes de fechar negócio, para não ser enganado o consumidor deve procurar conhecer seus direitos

Assistência técnica gratuita é um direito do consumidor que compra o veículo usado nas revendedoras.

Na lei a garantia é plena. Qualquer defeito que aparecer dentro do período de 90 dias é responsabilidade da revendedora. O problema tem que ser solucionado em 30 dias.

Depois do prazo de três meses, é preciso provar que o defeito existia antes da compra.

Se o defeito no carro for aparente, ele tem 30 dias para reclamar ao vendedor. Outros problemas devem ser reclamados em até seis meses. "Esse vendedor responde não só pelo vício, mas por perdas e danos, por ventura, ocorridos com o novo adquirente” – alertou a defensora pública Ana Cristina Soares.

Muitas vezes, o acordo é difícil. O comprador pode reclamar nos Procons. Se não conseguir acordo, o caso deve ser encaminhado à Justiça. Até 40 salários mínimos o consumidor pode procurar os juizados especiais de pequenas causas. Acima desse valor, ele deve recorrer à Justiça comum.

3. O que fazer no caso de batida, se o outro motorista fugir?

Neste caso, a pessoa que se sentir prejudicada deverá anotar a placa do fujão e dirigir-se até o Detran para solicitar o endereço do proprietário.

Com posse deste endereço, vá até ao Juizado Especial Cível (antigo pequenas causas) no fórum perto do local dos fatos ou perto do réu e entre com um processo (se o valor for inferior a 20 salários mínimos não necessita de advogado). O fórum irá citar o motorista fujão, por isso deve-se saber o endereço antes.

Será feita uma tentativa de acordo. Se não ocorrer acordo e o reclamante comprovar a responsabilidade do dano, o motorista fujão será intimado a pagar uma indenização (seja por pagamento espontâneo ou leilão de seus bens até quitar a dívida). O procedimento é bem rápido e, em média, após seis meses tudo resolvido.

4. Como e onde reclamar de motorista que atrapalha o trânsito?

Faça uma minuciosa carta com descrição do que aconteceu. Não se esqueça de mencionar na carta o local, a data e a hora da ocorrência. Coloque também os dados do veículo do motorista importuno como: marca, modelo, cor, placa. Se possível junte provas como fotos e lista com nomes de testemunhas. Envie ao departamento do sistema viário de sua cidade. O endereço você consegue na prefeitura de sua cidade.

Caso o motorista estiver agindo de forma irresponsável e colocando vidas em risco de forma reiterada (fazendo "racha", ameaçando atropelar os pedestres, fazendo "roleta-russa" com o veículo etc), cabe até mesmo uma denúncia na Delegacia de seu bairro ou na Delegacia de Trânsito do DETRAN (se você morar na capital) ou CIRETRAN (se você morar no interior/litoral)

5. Como solicitar sinalização inexistente?

Você deverá fazer um pedido por escrito à companhia de trânsito de sua cidade solicitando a sinalização que julga ser necessária. Nesta carta, deverá constar o endereço do local a ser sinalizado. É importante também a especificação do motivo pelo qual a sinalização está sendo solicitada. A companhia de trânsito enviará para o reclamante o protocolo da solicitação. Guarde este número pois é por meio dele que você poderá consultar o andamento do seu pedido.

Apenas o pedido não garante que a sinalização seja aprovada. Um engenheiro irá até o local afim de estudar se a sinalização realmente é necessária. Assim que a verificação for feita o reclamante receberá uma resposta da companhia de trânsito. Por isso, não se esqueça informar o seu nome e endereço completo.

quer saber mais? visite o site do idec

comer de graça no Mc Donalds

2008-01-29T11:11:00.001-08:00

"sex in progress"

2008-01-27T15:23:00.000-08:00

'Sex in progress' diz esta luminária para ser pendurada na parede, sobre a porta do quarto ou até mesmo na entrada de casa. Pode ser usada como brincadeira ou não. Mede 17 cm x 4,6 cm. Custa U$ 24,95

compre aqui

pescando com o barquinho de controle

2008-01-24T14:28:00.000-08:00

Feliz Férias

2007-12-24T08:02:00.000-08:00

As férias já chegaram para todos (ou pelo menos a maioria),as faculdades já liberando, o 13º alegrando a galera, quem não passou no vestibular... se ferreu e as viagens já estãos marcadas e agendadas, portanto, férias!

último post do ano, só para desejar feliz natal, boas férias e muito som no 2008!

Para quem é de Aracaju (ou para quem vem), o Governo vai realizar uma super programação para o Estado: 'O Verão 2008' . O evento acontecerá na orla das praias da Caueira, em Itaporanga D'Ajuda, nos dias 18,19 e 20 de janeiro, e na praia de Pirambu, nos dias 25,26 e 27 do mesmo mês.

Programação

Na Praia da Caueira (dia 18 de janeiro) as atrações são A Fábrica, Vanessa da Mata, Nando Reis e Capitão Parafina. (dia 19 de janeiro) vão se apresentar Sibéria, Mariana Aydar e Jorge Bem Jor. (dia 20 de janeiro), as atrações são Naurêia e Natiruts.

Em Pirambu, (dia 25 de janeiro) as atrações são Cartel de Bali, Pitty e Olodum. (dia 26 de janeiro), se apresentam Sunway, Wilson Sideral e Cidade Negra. (dia 27 de janeiro), as atrações que vão agitar Pirambu são Java e Martinália.

O Pré-Caju faz parte da programação , nos dias 10 a 13 de janeiro com atrações como Ivete Sangalo, Chiclete com Banana, entre outras. E o Projeto Verão (15 a 17 de fevereiro), da Prefeitura de Aracaju, também vai agitar o Verão Sergipe (ainda sem programação).

visite o site oficial do evento

sete mitos da medicina

2007-12-22T12:26:00.000-08:00

“Às vezes, até os médicos se enganam”, dizem os pesquisadores ingleses Rachel C. Vreeman e Aaron E. Carroll em artigo publicado neste fim de semana no "British Medical Journal", na Inglaterra. Segundo o estudo, muitos dos médicos sabem que precisam atualizar seu conhecimento com freqüência, mas acabam não questionando algumas crenças populares relacionadas à saúde.

Os principais mitos são:

As pessoas devem beber pelo menos oito copos de água por dia
“Não existe nenhuma evidencia médica para sugerir essa quantidade específica”, diz o artigo. Segundo os pesquisadores, o mito pode ter surgido em 1945, depois que o Conselho de Nutrição da Inglaterra passou a recomendar oito copos de "fluidos" por dia. A diferença é que esses fluidos incluíam frutas, vegetais, café, leite e outros líquidos. O estudo lembra que o excesso de água pode ser perigoso.

Apenas 10% do cérebro é usado
Normalmente creditada de forma errônea a Albert Einstein, a crença provavelmente surgiu no início do século 20, quando as pessoas queriam incentivar a população a atingir todo seu potencial. Mas ela está longe da verdade segundo estudos recentes. Pesquisas que analisam imagens do cérebro e o metabolismo das células cerebrais apontam para a inexistência de áreas inativas no cérebro.

Cabelo e unhas continuam crescendo após a morte
Impossível. O que acontece, segundo os pesquisadores, é que a pele da pessoa morta se resseca e encolhe, o que faz com que unhas e cabelos fiquem mais proeminentes.

Raspar a cabeça faz o cabelo crescer mais rápido, mais escuro e menos liso
“Fortes evidências científicas negam esta crença”, diz o artigo do British Medical Journal. Um estudo realizado em 1928 de fato comparou o formato de cabelo raspado com o cabelo não-raspado para concluir que ele não cresce mais rápido, nem mais grosso. Os pesquisadores dizem que a aparência de ser mais escuro se dá porque o cabelo mais recente ainda não perdeu cor, o que acontece naturalmente com o tempo.

Ler com pouca luz estraga a visão
É verdade que ler com pouca luz cansa a visão, e pode diminuir temporariamente sua capacidade, mas nenhum estudo encontrou danos permanentes por causa disso.

Comer peru deixa as pessoas sonolentas
O estudo reconhece que muitas vezes as pessoas comem peru e se sentem dessa forma, mas dizem que isso se dá pelo fato de a ave ser normalmente consumida em grandes banquetes e festas, especialmente de fim de ano, acompanhado e álcool e outras substâncias que podem causar sono. O estudo admite que o peru tem tryptophan, substância química envolvida no controle do sono, mas diz que a ave tem tanto dela quanto galinhas e mesmo carnes vermelhas.

Celulares podem causar interferência em hospitais
Nenhuma morte foi registrada até agora por causa de interferência de celulares em equipamentos hospitalares, mas de fato já foram reportadas interferências menores e menos sérias. A pesquisa aponta, entretanto, que o uso de celulares pelos médicos melhora o fluxo de comunicação e pode ajudar em seu trabalho de tratar os pacientes.

fonte

Rambo Turco!

2007-12-20T12:57:00.001-08:00

uma mistura de Rambo com Chuck Norris e sua bazuca que tem tiros infinitos.

Efeito dominó

2007-12-19T07:56:00.000-08:00

A emissora Sirius Satellite Radio criou esse comercial, com uma idéia simples que deu em grande resultado:

saiu para pescar e pegou um veado

2007-12-17T11:18:00.002-08:00

mais uma historia de pescador....

Saiu para pescar em alto mar e quando estava distante cerca de 1,5 milhas da terra encontrou o veadinho.

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'evil look'

2007-12-16T16:50:00.000-08:00

o video mais visto dessa semana no youtube, quando o pai do garoto diz: "Give me evil look", olha a cara que o muleque faz. Um excelente ator!

Sete pecados que não devem ser cometidos em 2008

2007-12-14T21:05:00.000-08:00

Pecado nº 1: Não colocar os gastos no papel

Essa é a primeira recomendação de nove entre dez consultores financeiros: se você não anota o quanto gasta, não tem como saber exatamente para onde está indo seu dinheiro. Comece do jeito que achar mais fácil: separe um caderno e escreva tudo o que gastar diariamente. Se preferir, organize tudo numa planilha no computador. O importante é não deixar passar nenhuma compra sem registro. Depois, será mais fácil analisar onde é possível cortar gastos e definir prioridades.

Pecado nº 2: Não conferir o extrato bancário

Entregar todo o dinheiro nas mãos do banco e nem acompanhar o que anda acontecendo com ele não é atitude de quem dá valor ao que ganha. Para o professor e consultor financeiro Rafael Paschoarelli, entender exatamente quais são as tarifas que o banco desconta da sua conta é fundamental. "Confira. Se não entender a cobrança, questione. Se não ficar satisfeito, ligue no Banco Central ou no Procon", diz.

Pecado nº 3: Não fazer planos com antecedência

Para o consultor financeiro Gustavo Cerbasi, um passo importante para evitar gastos desnecessários é planejar e sonhar com as realizações financeiras muito antes de acontecerem. "É importante conversar sobre os sonhos a dois, em família, e fazer metas e contas a longo prazo", diz. A recomendação serve para viagens, por exemplo. Roteiros de última hora em geral elevam as despesas com hospedagem e passagens. Olhe o calendário já em janeiro e analise as possíveis datas para viajar em 2008. A prática evita também as compras por impulso de coisas que não seriam prioridade. "Se você perder entre cinco e dez minutos por semana planejando seus gastos, já vai sentir mudanças", diz o consultor da IGF, Alexandre Lignos.

Pecado nº 4: Não reservar dinheiro para as contas anuais

IPTU, IPVA, material escolar, seguro do carro: não deixe as despesas cobradas fielmente todos os anos pegarem você de surpresa e deixarem um rombo nas suas contas. "Não vá empurrando para depois ver como que faz", diz o consultor Alexandre Lignos, da IGF. Já que são inevitáveis, vale deixar reservado um dinheiro para essas despesas: dá para conseguir descontos no pagamento à vista e, com o dinheiro na mão, negociar preços melhores.

Pecado nº 5: Não dar valor às moedinhas

"Posso devolver R$ 0,10 em balinhas"? Da próxima vez que você escutar essa pergunta em um supermercado ou qualquer boa casa do ramo, seja enfático: diga não. Para o consultor Rafael Paschoarelli, valorizar seus centavos pode garantir alguns reais a mais para as pequenas despesas. Se tiver dúvidas, faça um teste: em vez de deixá-las espalhadas por aí, junte todas as moedinhas que receber de troco em um cofrinho e veja o quanto terá até dezembro do ano que vem.

Pecado nº 6 : Comprar sem pechinchar

Faça uma meta para 2008: a de nunca mais comprar nada pelo preço anunciado. Depois de pesquisar o melhor preço para o produto que você deseja, negocie com o vendedor e bata o pé: ou compre por menos, ou não compre. "As lojas esperam que você peça um desconto, está embutido no preço. Claro que isso não vale para um saco de feijão, mas pechinchar faz toda a diferença", diz o professor Rafael Paschoarelli.

Pecado nº 7: Fazer mau uso do cartão de crédito

Usado de maneira inteligente, o cartão de crédito pode ser um aliado; o problema é quando os gastos saem do controle. A facilidade para fazer compras com o cartão acabam levando à armadilha de dividir tudo em parcelas e comprometer grande parte da renda por meses. "Parcele somente o inevitável: se sua geladeira quebrou e você precisa de outra rápido, talvez. Agora, para uma TV de plasma, é bem melhor juntar o dinheiro", diz o professor Rafael Paschoarelli.

Fonte

isso que é tropa de elite

2007-12-14T21:02:00.000-08:00

pedi pra sair?

adote um sacolão, diga não as sacolinhas plasticas

2007-12-11T15:54:00.000-08:00

"Vive-se uma vida em um momento".

2007-12-08T10:30:00.000-08:00

Al Pacino, grande! em um daqueles filmes que faz com que você entenda a vida de outra maneira.

Faça sua capa

2007-12-02T09:10:00.001-08:00

crie suas capas de revista

Você sabe onde fica o Brasil?

2007-11-28T19:09:00.000-08:00

lamentável...
mas depois da TV digital, da copa do mundo, tudo isso vai mudar, né?

Dez perguntas para se fazer aos fãs de seriado

2007-11-28T15:05:00.000-08:00

01. Por que ninguém diz tchau ao telefone?
Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em qualquer série! Cadê a educação dessa gente...? Tu-tu-tu-tu...

02. Por que todo mundo sabe atirar?
Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo - na vida real. Na séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes...

03. Por que ninguém nunca come a comida toda?
Tem cena de refeição na série? Então, pode reparar que cada personagem só dá duas garfadas no máximo - e isso se não largar todo o rango no prato. É batata! Quer dizer, só um tiquinho de purê..

04. Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos?
É inacreditável! Isso rola direto em seriados teen, mas não é apenas exclusividade deles. Em LOST, temos Locke e Anthony Cooper que não nos deixam mentir. Quanta cara de pau...

05. Por que ninguém conversa no caminho?
Algo acontece num local, os personagens que viram tudo vão embora... e só vão comentar o ocorrido ao chegar noutro lugar. Por que não falaram do assunto no carro? Rolou a clássica brincadeira da vaca amarela?

06. Por que todo mundo sabe os telefones dos outros de cor?
Bina? Lista telefônica? Pra quê? Ninguém no mundo das séries precisa consultar anotações para fazer uma ligação. Ah! E eles só apertam três números, e as pessoas do outro lado atendem sem deixar tocar. Incrível!

07. Por que os assassinos de CSI dão tanto mole?
Pensa bem: qual o criminoso que guardaria sua própria roupa ensangüentada? Ou que voltaria a usar o mesmo tênis da noite do crime? Tudo bem que Grissom e companhia são bons peritos, mas os matadores bocós facilitam muito a vida deles

08. Por que as pessoas sempre chegam no momento de cenas cruciais?
Quando alguém vai fazer alguma revelação ou confissão para outra pessoa sobre assassinato, traição, gravidez ou filho bastardo, pode esperar: vai aparecer uma outra pessoa do nada! Aí rola a música de tensão, entram os comerciais ou acaba o episódio...

09. Por que os assassinos sempre fazem um discurso antes de matar?
É só apertar o gatilho, cravar a espada ou empurrar a pessoa precipício abaixo. Mas não: o matador tem que dar um sermão - que, na verdade, é só para dar tempo do agente/policial/herói chegar e salvar a vítma. E o idiota acaba não matando ninguém. Grr!

10. Por que ninguém faz espuma ao escovar os dentes?
Comprovado: as pastas de dente de Hollywood são as únicas no mundo que não fazem espuma. O cara mexe a escova por toda a boca e nada da clássica babinha branca. Ah! E ninguém também nunca enxagua a boca nem a escova. Eca!

Otimização de buscadores

2007-11-25T21:15:00.001-08:00

slides sobre conteúdo e SEO (Search Engine Optimization). importantes para Websites.

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Comercial da Claro

2007-11-25T10:41:00.000-08:00

Para aqueles que assistiram esse comercial da claro e ficaram fã da trilha, fica ai a dica, é o Queen com seu grande sucesso "A Kind of Magic" e segue o clipe com a música:

se a moda pega...

2007-11-22T17:03:00.000-08:00

um alemão, Aram Bartholl. criou uma camisa na qual segundo ele "não basta somente participar das redes sociais, é importante divulga-las suas favoritas."
Criou então uma camisa do projeto "Are you social?" com os logotipos de diversos serviços on-lin (orkut, myspace, facebook...)
Uma camiseta interativa que você assina seus sites favoritos

Dica retirada da reportagem de Juliana Carpanez do G1

as camisetas podem ser compradas pelo site (onde mais?) : http://147140.spreadshirt.com/us/US/Shop/Index/index

epônimos!

2007-11-20T14:18:00.000-08:00

epônimos, sabe o que significa?

do Gr. epónymos
adj.,: que dá o seu nome a alguma coisa;
s. m.,: nome do arconte que dava o nome ao ano.

Segue aqui algumas palavras usadas no nosso dia-a-dia que foram inspiradas em pessoas de verdade.

Coquetel Molotov - A bomba de fabricação caseira (uma garrafa cheia de combustível com um pavio no gargalo.) recebeu esse nome na segunda guerra mundial dos soldados soviéticos, que usavam contra o exército alemão. Homenagem feita ao chanceler, Viatcheslav Mikhailovitch Molotov (1890 - 1988)

Gilete - Um americano Charlie Gillette quando estava com seus 32 anos e parou diante a uma barbearia de Chicago e inventou a lâmina de barbear. Torando assim a rotina dos homens mais rápida, com conforto e segurança.

Sanduíche - tudo começou numa mesa de bridge. Lorde Eduard Montaque, o conde de Sandwich, gostava tanto de jogar que não parava nem para comer. Refeições com garfo e faca poderiam tirá-lo de sua concentração. Por isso pedia sua comida, geralmente salame, presunto e queijo, fosse servida entre dois pedaços de pão.

Saxofone - Em 1840, o belga Antoine Sax, um respeitado fabricante de instrumentos, resolveu criar um novo tipo de tuba. Em uma das tentativas nasceu o saxofone

DICA DE SOM: Lily Allen

2007-11-19T06:45:00.000-08:00

Lily Allen (Lily Rose Beatrice Allen), cantora inglesa que esteve tocando por esses dias no "Planeta terra" aqui no Brasil. Com seus hits Smile, LDN e Alfie. (musicas do primeiro CD de 2006 - Alright, Still.) e seu ritmo puxado para o ska e o reggae , fica ai minha dica de som, Lily Allen!

foto: Otavio Sousa

I semana da consciência Negra da UNIT

2007-11-17T19:30:00.000-08:00

Entre os dias 19 a 24 de novembro vai ocorrer a semana da consciência Negra lá na UNIT, para os alunos interessados a forma de inscrição é moleza, entra no MAGISTER e procura em extensão: "I SEMANA DE CONSCIÊNCIA NEGRA", faz a pré-inscrição, preenche com seus dados e pronto, já tá inscrito, e o melhor: grátis! e ganha certificado de 20 horas!

mais informações, com programações, posto depois.